 ◆インナーチャイルド：アダルトチルドレン（Adult Children） インナーチャイルドが成長出来ないままで、大人になった人の事をアダルトチルドレン（ＡＣ）といいます。 どうしたら治る？ 治るという事はないでしょう。 何時もインナーチャイルドを安心させてあげる事で、 心の中の幼い自分は平穏でいられるから荒れたり、 自暴自棄になったり、不安になり落ち込んだりしなくなる。 心の中の幼い自分の年齢は人によって違います。 だからその年齢に合わせた対応を取らないとなりません。 見た目は立派に大人です。 なかなか子供としてみることは難しいでしょうね。 だけど子供なんです。 その思いの原因は全て子供の頃の愛情不足。 そしてインナーチャイルドが出る時に思う事は あるがままの自分を愛して欲しい。孤独で生きて行けない。 心から甘えられて、愛してくれる人がいない。 そしてこれが何時までも癒されないと、 「あるがままの自分では愛されない。」 「死にたい。」 「何の役にも立たない。」 という自己否定がわいてきてしまいます。 それで我慢したり、自分を抑えた生き方をしたり、死を選ぶ人もいます。 その反動が他の事への依存（依存症）です。 お酒・パチンコ・夜遊び・・・といろいろ。 中には暴れる事で「愛してー！」と叫んでる人もいます。 はたから見たら、ただのワガママな乱暴者ですよ。 全ては愛されたい人から大きな愛情と、ハグをしてもらう事で収まるんです。 癖だという説もあって「自分で治せ」みたいな事を言ってる人もいます。 確かにお酒・パチンコ・夜遊びなら、自分の努力で依存を克服出来る可能性はあります。 しかしインナーチャイルドが癒されていない以上、全ての解決とはなりません。 他に求めて、その寂しさを誤魔化す事が出来ないからです。 また同じ依存に走ります。 治療法というか、癒してあげる方法も、タイプの違いで変わってきますけど。 やはり根源は幼い子供のワガママを聞いてあげる。 肌で愛を伝える・・・ ハグ。 話を馬鹿にしないで聞いてあげる事。 とにかく愛情をわかるような形で示してあげる事です。 ただ子供扱いしたら良いのか？ そうじゃありません。 インナーチャイルドは、、、いえ、相手はやはり大人で、大人の部分もあります。 だから相手の気分次第では、あまりにも露骨な子ども扱いは相手を怒らせるだけです。 大人としての愛情を求めてるとわかったら、大人として愛情持って接してください。 夫婦で奥さんがインナーチャイルドというケースが多いです。 旦那さんもやってるというんですけど・・・ 私が聞いてるとやはり全然足りなくて、かえって奥さんが気を使ってしまっていて我慢をしてる。 これでは悪化するだけです。 いつかインナーチャイルドは爆発します。我慢させたら駄目なんです。 気が済むまで話を聞いて上げる。 それも否定は絶対駄目。説教も駄目。 わかって欲しいだけなんです。 幼児と同じように甘えます。 満足するまで相手をしてあげる事です。認めてあげる事です。 「誰がなんと言おうと自分は味方だよ。」 「愛してるよ。」と抱きしめてあげる。 これだけで不安は取れるんです。 思いが遂げられないと、リスカや、鬱状態、引きこもりとなります。 リスカの場合は他とちょっと違って、それで気を引きたいか、自分を責めてしまっている。 どんなに疲れていても、愛してるならがんばって愛してあげて下さい。 支えて癒す方が大変なんです。 大きな子供ですからね。 相手を困らせたり、不快がらせる言動をわざとして、自分への愛情度を測る試し行動をする人の場合は、ニコニコとしていれば良いんです。 それで満足して癒されるんです。 「良い子の自分でいないと、好きな人から嫌われてしまうし、もう他の人からも嫌われてしまう。」 と思ってしまう人は、嫌われるのが怖くって、良い子でいようと無理して、他の精神異常を起す事があります。 不安症になる人が多いです。 そして元々精神病の要素を持ってる家系の人だと、それが原因で鬱病や統合失調を引き起こす事もあります。 「わかって欲しい！」が一番の思いで「これでもか！」って甘えたい。 だから癒す方は扱いが大変。 だけど「少しでも楽にしてあげる為には、これだけの事をしてあげて下さいね。」と私がいうと 「えぇぇぇぇ！ そんな事までしないとならないんですか!?」という返事をする人が結構いる。 女性の場合は、特に子供ばかりに構ってると、子供に対しても本気でヤキモチを焼きます。 大人げないと思うでしょう。 それは大間違い。 母だし大人ですよ。だけどインナーチャイルドがいるんです。 それを絶対に忘れないで下さい。 私も時々インナーチャイルドの呼び出しをしますけど、それはも〜すごいですよ。 大きな体してモロ子供です。大泣きして手足バタバタさせてダダをこねます。 怖い過去のトラウマが出ると 「ごめんなさいー！ ごめんなさいー！」 と、やはりギャーギャー と子供の泣き方です。 そりゃ大変ですよ。だけどね。 そうやって吐き出させてあげる事で、かなり楽になるんです。 もちろん私はその人からみれば、愛する人ではありません。 だからそれだけじゃ足りないんです。 本人の事を愛する人がそれをやってあげないと。 そうじゃないと意味がないんです。 正常で大人の感性しか持ってない人からしたら異常です。 「気が狂ってるんじゃないか」と思うかもしれません。 インナーチャイルドの人が言ってる事のほとんどが、筋はまったく通ってない。 なんでもかんでも「相手が悪い」と言ってくる。 これも一つの自己防衛で、そういう事で自分を保とうとする。 本気でそう思ってるタイプと、違うとちゃんとわかってるＡＣがあるんです。 あと、インナーチャイルドは、見るからに弱々しい人がそうだと思うのは間違いです。 多くは逆で、一見しっかりしていて強い人と思われてる人が実はそうなんです。 必死で自分で大人の自分だけを自立させて、強く生きようとしてるだけなんです。 その内面には、泣いてる子どもがいるんです。 一人で生きる為、負けまいとしてがんばるからそうなってる人と、悔しくて負けん気が強くなってる人がいます。 ただの強がりと、一面はすごくしっかりと強い人とがいます。 ワガママを「これでもか！」ってくらい言う。 それを全てイヤな顔しないで許してあげる。 これが出来たら、直にインナーチャイルドは満足して収まります。 そして自己中ワガママでインナーチャイルドが何時も表面化しているタイプ。 これは自分で抑えるという事が出来なくて、その時の感情のままに誰の前でも乱暴だったり、すごいワガママを言います。特に若い子に多い。 しかし、心と裏腹の発言や態度は同じです。 「わかってくれない」と思う気持ちも同じ。 だけどそこには３つある。 素直に心の内を言ってるのに「甘えるな」とか、とにかく相手が本当にわかってない。 もう一つ。素直に言わないから相手に通じなくてわかってもらえない。 そして三つ目。素直に言ってもわかってもらえない。 インナーチャイルドは治るとされてます。 しかし・・・ インナーチャイルドは治る訳ではないんです。 他への依存は治っても、また孤独を感じたらすぐ顔を出します。 インナーチャイルドはやはり女性が多いですね。 心の中の子供と、大人の女としての自分が予告なしに出てくる。 どちらも本人。どちらも相手しないとならない。 子供相手だと思ってやっていると、突然大人が出て「馬鹿にしてぇ・・」となってしまう・・・ 何時も邪険にされて育った子が、自分を一番に思ってくれる人を一番に愛してくれる人を求めるんです。 全力で愛する事と、可愛がって何時も抱きしめて守ってあげる。 笑顔を絶やさない。 笑顔を出来るだけ引き出してあげる。 ほんのささいな事で良い。 手を繋いで歩く。 言葉に出して「愛してる」と言ってあげる。 ダッコしてあげる。 子供を抱くように・・・・ 頭をナデナデ。 下らない、つまらない話でも真剣に聞いてあげる。誉めてあげる。 ストレスは背中の上の方に溜まります。 背中も軽くさすってあげて。 軽いキスをよくしてあげる。 一緒に寝る。 裸で抱きしめる。（エッチな発想じゃなくて） 肌の触れ合い。スキンシップは大切です。 出来るだけ・・・ 出来るだけ・・・ 出かける時も何時も一緒にいてあげる。 離れている時間を多くしないで。 ワガママを言ったらきいてあげる。 可愛い我がままだけね。 少し無茶なワガママも出来ればきいてあげる。 物盗めとか、人殺せとかは、もちろん駄目（苦笑） それは正しく判断して下さい。 叱る事は一切駄目な訳じゃないです。ただやはり難しいです。 言葉使い、顔つき一つで、聞く耳を持ってくれません。 上からモノを言わないで、叱るというより、優しく間違いを教えてあげる。 謝れない人になってる場合は、謝るという事もきちんと教えてあげましょう。 実際に無茶なワガママや、多少の暴力をやりたい放題やって、それを全て許してくれて、受け入れてくれた相手のおかげで、インナーチャイルドがかなり収まった人もいます。 一切我慢はしなかったそうです。 本人は今ワガママではありませんよ。 但しこの方法は、全てのインナーチャイルドに効果がある訳じゃない。 「インナーチャイルドを癒せるのは、あなた自身でしかありません。」 とよく言われてる。 しかし、私は「これは一部にしか当てはまらない。その実態をよく知らない人のいう台詞。」だと思います。 自分だけでどうやって癒せというの？ 誤魔化すなら出来る。 それなりに何かを見つけて、一時は癒す事も出来る。 しかし愛情不足の心に、愛情を注いであげなくて「自分で治せ」というのは・・・・ やはり「わかってないんじゃない？」と思います。 自分でなんとかしないとならない部分は、インナーチャイルドを生み出してるその大元の一つ。 トラウマを見つけて、認識して、乗り越える事です。 だけど見つけるのにも自分だけでは無理な人も多い。忘れてる・・・・ 自分で記憶を削除してる。 引っ張り出してあげる人がいないとね。 そしてトラウマは完全に消せるモノと、乗り越えても消せないモノがあります。 忘れるとか、記憶から削除しても、無意識の記憶の中にちゃんと存在しているんです。 コイツに立ち向かう事をしないと強くはなれません。消えない事実。 それがある以上・・・ そこにインナーチャイルドがいるんです。 「私はインナーチャイルドなんだからー」と前記した実例と似た事をやって、相手がいい加減キレて、見捨てられた人がいます。 この人はどうなったかというと、やはりちょっと問題ありです。 抱える相手も器が小さく、満足行くだけ吐き出す事が出来なかった。。。 人はそのせいでやはり我慢をするようになり、その反動はストレスへと・・・ アダルトチルドレンの多くが、本人も気がついてないインナーチャイルドだったりします。 まずはそれに気がつかないとね。 しかし・・・ 元々本人がただのワガママだという事もありますからね。 そこら辺を勘違いしないように。 まぁアダルトチルドレンに共通してる事は、非常に頑固って事です。 そしてすぐにムキになる。 自己防衛心が高い。 こういう人が多いです。 違う人も勿論いますよ。 子供の頃に出来なかった事や、赤ちゃんのような甘えをする事で、かなり効果があるんです。 恥ずかしがらないでやってみましょう。 これが自分で出来る癒しの一歩です。 だけどやはり一人では癒しにはならない。 それを受け止めてくれる相手が必ずいないと。 支える人・・・ 愛してるならがんばって下さい。 インナーチャイルドの母親は、自分が愛されてると満足してたら、子供を安心して育てる事が出来ます。 子供もインナーチャイルドにしたくなければ、母親を愛して癒して下さい。 消えないインナーチャイルド。 だけど、うまく付き合う事はサポート次第で可能なんです。 インナーチャイルドがある人でも大人の部分は成長できますし。 我慢して、がんばってしまう事でインナーチャイルドの存在を消そうとしないで下さい。 しかし、なかなかそれが出来ず、隠してる人も多い事を家族の方もわかってあげて下さい。 無意識でもほっといてしまう。 これが一番悪いんです。 インナーチャイルドは何時も不安なんですから。 グループカウンセリングなんてのも行われてるけど、私は「これはどうかな？」と思う。 絶対無理とは思わないけど、やはり違うと思う。 実際それに参加した人の話を聞いてても「違う」と言いますしね。 アカの他人が、お互いの傷を上っ面で舐め合っても意味のない事。 一人ぼっちの人は、そうするしかないのかもしれないけど、 出来れば愛して愛される事が出来る相手と巡り会う事です。 自分を愛してあげる事・・・ これも大切です。 しかし、愛されない人はいずれ自分を愛する事なんて出来なくなるって事も忘れないで。 アダルトチルドレンは、素直な子供を出そうする事を大人の自分が邪魔をする。 素直に甘える事が出来ないで、中にはイコジな方法を取ってしまう。 自分だけじゃ無理。 周りもその子供に気づいてあげて下さい。 全身、全心で、受け止めてあげて下さい。 共に感動、笑顔を交わして下さい。 一緒に遊んであげて下さい。 最低限、心の扉に鍵をかけさせない事です。 くれぐれも短気を起しては駄目です。 優しい対応を・・・ インナーチャイルドの多くは、幼い頃の親の虐待・体罰・いじめ・差別から生まれるのですから。 自分の事で精一杯の人は、支えになって癒す事はとうてい無理です。 せめて心だけでも卑屈になってなければ、可能性はありますけどね。 ＡＣ（アダルト・チルドレン）の人に言ってはならない言葉があります。 どんなにイライラしても絶対に禁句。 「しるか！」 「勝手にしろ！」 「うるさい！」 これに付随する言葉は全て禁句です。 キツイ、厳しい口調も駄目です。 「大人のあなたに話してます」と言ってもそれは無理です。 叱る時も絶対に優しく注意するという方法です。 それも、まずは先に絶対にしてあげなくてはならないのは、叱る事ではありません。 それは、「こんなに愛してるからだよ」っと抱きしめて伝える事です。 同じ事を言ってるつもりでしょうが、言い方一つで台無しなんです。 愛情はあって、もう終わりにするつもりがないなら、態度にも言葉にも出したら駄目です。 特に鬱気（うっき）のひどい人だと「つい・・」の一言でドーンと落ちてしまうんです。 何があっても、支える人は言ってはなりませんよ。 そして、これは言葉として出さないでも表情や後姿だけで伝わってしまいます。 ＡＣの人は特にそういう気配に敏感です。 構わないで。 触らないで。 話しかけないで。 という「イヤだ」っていう思いのオーラが伝わってしまうんです。 これだけでも孤独をすごく感じてしまうんです。 常に孤独感を取り去ってあげる努力が必要なんです。 「一緒にいるんだから孤独じゃないでしょ？」は通用しません。 それはいるだけとなってしまうんです。 もっとひどく感じるかも。。 一緒にいるのに相手をしてくれない。 やっぱりそんなにイヤなんだ。 嫌いなんだ。 愛されてないんだと思ってしまうんです。 ＡＣは、ただのワガママで身勝手な人ではないです。 ただ一言でＡＣといってしまうのも難しいもので、元の性格もあるから厄介ですけどね。(^^ゞ 元もすごく筋違いのワガママな性格だともっと大変です。 しかしなにより大切なのは、ＡＣの人を責めるような態度や言葉は逆効果でしかないという事です。 受け入れようとする態度を相手にハッキリわかるように示す事なんです。 普通の大人としての考えで 「わかるだろう？ このくらい・・・」 と思ってしまうのは間違いなんです。 ＡＣの心の扉を閉じさせてしまったら、悪化するだけなんです。 でも、依存性の高いＡＣの人は、依存した相手に全開で突進してきます。 それはそれですごい事で、大きな負担のかかる事です。 それでも全開させて満足するまで受け止めてあげる事が、トラウマを乗り越え、インナーチャイルドも落ち着いて、次第に大人しくなるんです。 これがどれくらいの期間かかるかは個人差があります。 数年〜十数年はかかるでしょう。 これだけの時を費やしても完全に変わる訳ではないんです。多少は残ります。 だけどもそうすれば、普通に大人としての対応をしても良いんです。 それまでは時間がすごくかかるんです。 勿論、本人も自覚をしてて、大人としての自分を保とうとする人だと、逆にそれをなかなか見せないので、逆に気づいてあげる事が出来なくて、癒してあげる事も出来ないという事もあります。 この場合はＡＣの人も我慢や遠慮をしてたりするので。 我慢や遠慮があったのではインナーチャイルドを出す事が出来ません。 支える側の「言わないとわからない」という台詞は通用しないです。 言わない・・・ 言えない・・・ だけどわかって欲しい。 これが本音だから。 簡単にいうと、すごくワガママです。 だってワガママを言えないで、きいてくれる親がいなくて、人格否定されたり、物扱いされたり、十分な愛情を受けて育ってないんだから。 そういう子供を相手にしてる訳です。 相手は子供。 言えない環境を作らないようにしてあげて下さい。 暖かさを常に・・・ ＡＣを抱えてる人へ特にお願い。 自分が癒す。 支えると思ってるなら、全てそうして下さい。 愛してる。 心配ない。 いつも守ってあげるから。 甘えて良いんだよ。 これを口に出して言葉と態度で見せてあげて下さい。 絶対に不満を持たせないように。 言葉使い一つで扉に鍵をかけてしまいます。 途中までがんばったけどもう癒せない。 愛せないと思ったら。 容赦なくすっぱり切る事です。 これは、お互いの為です。 愛情がなく同情や情だけでの偽善は、ＡＣにとっても良くないんです。 依存の気持ちを完全に切り離してやらないと、最悪の状態となります。 ＡＣだからって、他の自律神経や鬱や統合失調などの病気を共に持つ人が結構多いので、自立は確かに難しいものがありますけど。 愛せない以上は言い方悪いけど、捨てるしかないです。 中途半端がもっとも良くない。 一人でこれから生きて生活しないとならないんです。 その為には依存を切って、インナーチャイルドを出来るだけ引っ込めてしまう必要があるんです。 勿論これは、ＡＣにとっては最悪状態も悪くなる事です。 しかし、それを面倒みられない以上、心配しても仕方ないんです。 自分の事だけを考えるしかないんです。 初めてココで「しるか！」という言葉を出して良いんです。捨てるんですから。 ＡＣを癒せるのは、愛して、愛されてる人だけなんです。 他の人にもサポート出来る部分も勿論ありますが、それは一時しのぎでしかないし、ささやかなものです。 求めてる人から返って来ないと意味がないんです。 自殺未遂もそうです。 「愛してるから叱る」という事をする人も普通はいますよね。 だけどＡＣの人には、叱るというのは駄目。 だって求めたものとは違う答えが返ってきてしまう訳ですから。 だからってサポートは切れたら駄目なんです。 これを出す時は、終わりにする時だけですからね。 「ごめんなさい。もう付き合い切れません。」と、情もかけずに切るしかないんです。 情をかけるという事は、ＡＣにとっては蛇の生殺し状態でしかないんです。 ＡＣが求めてるのは情なんかではなく、大きな愛情なんですよ。 支える人も精神的に負担がすごくかかると思います。 だけど二人がお互いゆったりとしていられるように仕向けて下さい。 支える人がイライラ、ピリピリしていたらなにもなりません。 なにもならないだけなら良いですが、ＡＣは人一倍傷つきます。 そのせいで攻撃的になったりする事も多いんです。 そういう時に怒って無理やり止めようとするのではなく、くれぐれも優しくなだめて下さい。 ハッキリ言って「やっていてアホらしい！」と思う時もあるでしょう。 だけど。そういう思いが一度でも出たら、もうそれは終わりという事なんです。 そう思う心が出た時、本気の愛情は薄れてるんです。 もうこの後は「こんなにしてあげてるのになんだー」としかなりません・・・ 二人共、精神的にマイナスです。 常に良い笑顔。 時には良い涙。 これだけなんです。 これだけを保つ事なんです。 たったこれだけがものすごく大変な事なんです。 余計な一言は要らない。 いや。言ってはならない。 イヤミな台詞。 言葉一つで全て台無しです。 ＡＣを支える人が、良いカウンセラーと知り合う事も大切です。 支える人にもサポートが必要だと思います。 これは他の病気でも同じ事ですけどね。 生意気な大きな子供を抱えるんですから。 尽くすっていう気持ちがなけば無理です。 下から持ち上げるんだけど、上からも守らないとならない。 ＡＣにとっても、支える人にとっても、厳しい事を書きましたが、現実はもっと厳しいんです。 特に女性に多いＡＣ。 現代にすごく沢山いるＡＣ。 その子供が、またそうなってしまう可能性は非常に高く、難しい・・・ だけど前向きに戦おうとしてるＡＣと、後ろ向きでただ甘えようとするだけのＡＣでは、大きく違いますからね。 エンドレスかもしれません・・・ 癒してくれる人がいないと・・・・ 他の依存も大きく始まります。 元々依存性の高い人間なので、仕方ないんですけど・・・・ 買い物・パチンコ・お酒・インターネット・・・ 自分の癒しにはならないのかもしれないけど、癒しを求めたり。 淋しい自分を誤魔化す為だったり。 悲しいんですよ・・・ どんなに強気な事を言っててもね。 本気で死ぬ気じゃなく、気を引く為にするリスカや、自殺未遂の多くがＡＣだって事を知って下さい。 卑怯な方法ですが、それがＡＣの思いつく安易な方法なんです。 支える人は、時には強要するばかりで、「自分はちっともこっちの事を気遣ってくれない。」と思うだろうけど、それは逆に言えば当たり前。 それが子供ですから。 だけどみんながそう同じＡＣではないし。 すごく気遣ってるＡＣもいる。 そういう人は、逆になかなか立ち直れない。 認める事が出来ない人も、人が離れるだけで良くする事は出来ない。 北風じゃ駄目なんです。 常に太陽でいないと・・・・ 太陽はしんどいけど、「愛する人の為にどこまで出来ますか？」というところです。 決してＡＣは愛する価値のない人間ではありませんよ。 そしてＡＣの人も、頼ろう・甘えようとするだけじゃなくて、答えようとしてくれてる人に対して自分も答えないとね。 ただ甘ったれのワガママ人間にならないように、自分でも努力はしないとね。 「ＡＣだから努力なんて出来ない」という言い訳はないんだから。 普通に子供だって、教えてもらい学んで努力をするんだから。 ＡＣを理由に、駄目人間になってしまうのは違うよね。 肉体だけの結びつきだけじゃなくて、心と心の結びつき。 そして心の中の子供の心との結びつき。 愛されないで育ったと思ってる人は、一生より強く大きな愛情を求め続けるんです・・・ 子供として、大人として・・・・・ ◆ドメスティック・バイオレンス （Domestic Violence） 簡単にいうと夫婦間・恋人間・親子間で、虐待（家庭内暴力）をする事です。 暴力。言葉の暴力。性的強制。近親相姦。無視。 間違った過剰な押さえつけたしつけ、などなど。。 夫婦間。 原因の一つに、アダルトチルドレン（ＡＣ）だからというのがあります。 家庭内で、夫が妻に暴力を振るう。 多くは夫から妻へに対しての暴力ですが、その逆もある。 ＡＣのところで「ＡＣは女性が多い」と書きましたが、男性もいるんです。 その男性にＤＶを受けて、他の精神病へ移行するケースも少なくありません。 ＡＣと同じで親から受けて自分も同じになってしまうケースが多いです。 喧嘩ばかりしてる親の子や、親の喧嘩のとばっちりでＤＶを受けてしまい、ＡＣになってしまう子がまたそこにいるんです。 だから子供の前での喧嘩は駄目というんです。 これが毎日のように繰り返され、そこに暴力が加わると、それを見ているだけで子供はＤＶを受けてる事になるんです。 ＤＶを受けた人は、ＡＣや心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）に移行しやすいです。 要するに悪循環をするんです。 この人達がまた親になる訳ですから・・・・ 子供への虐待。 父親がアルコール依存症だったり、暴力を振るう。言葉の虐待があった。など、自分のストレスを発散出来ない母より、しつけ？が行き過ぎ、暴力などをふるう。 最近は、子供への虐待が広く報道されるようになってきた。 しかし、以前からあった事で、取り上げてくれる人が少なかっただけ。 また昔は『雷親父』なんて当たり前だった。 雷親父も実は弱い人間で、弱さを隠す為に酒に逃げたり、酒の力を借りて暴言・暴力をふるったり。。 それは理由なくだったり、下らない事だったり。 しかし、それで虐待されて大きくなった人が多くて、しつけという言い訳の虐待となる。 親が「しつけ」と言っている以上は、子供もその事は当たり前のように思い、また自分の子供に同じ事をしてしまうのは当たり前の事。 子育ては、主に親から教えられるものであり、他ではない。 しつけが行き過ぎると、子供のトラウマになり、ＡＣになりやすい。 ＡＣは別名『トラウマ・サバイバー』（Trauma survivor）とも言われている。 しかし「そんなのしつけじゃない！」と思う子供がいるんです。だから反発する。 だけど反発するのが恐くなっている。 そういう子供のトラウマはもっと大きいでしょう。 幼い子供ほど、親は自分を可愛がってくれるもの。 守ってくれるものと信じてますから。 すごい裏切りにあうんです。親を憎みます。 ＡＣには、ＤＶに合っている人が多い事を忘れないで下さい。 だから暴力を受けるという事を恐がります。 異常に恐がります。 叩く振りも駄目です。 恐怖感を与えます。 いじめにあった子が自分より弱い者をいじめて、ストレスを解消するのと同じで、ＤＶにあった人が受けた事と同じ事をする傾向はわりと確率高いです。 人の顔色ばかりを気にしてる人も、ＤＶ被害者の可能性が高いです。 ＤＶとＡＣは密接な関係です。 そしてＰＴＳＤ、ＡＤＨＤへと・・・
部屋が片付けられない人は、ＡＤＨＤを疑って下さい。 しかし、それだけがＡＤＨＤではありません。 注意力が散漫となり集中する能力がうまく働かないのです。 これは一つの症状でしかない。 学校や会社で・・・ 毎日の生活において深刻な影響をもたらす事があるんです。 子供だと授業中に勝手にトイレに行ったり、手を洗いに行ったりします。 思い立った事をやってしまうんです。 優先順位がつけられない。 物忘れがひどい。 無くし物が多い。 時間管理が出来ない。 人の話をちゃんと聞けない。 気が散りやすい。
『わかっているのにできない脳』ダニエル・G. エイメン (著)
より一部引用
一言でＡＣと言っても、その奥にこういうものが隠れてるケースが多いんです。 ＤＶを受けてるＡＣにＤＶを過剰に恐がり拒否するタイプとして、返すタイプがあるって事を知って下さい。 異常なストーカーになる傾向もあります。 当然、集団行動はとれません。 すでに遅い人もいると思うけど、可能性を求めて・・・ 優しさ・本当の愛情を与えて教えて上げて下さい。 多くが、人を、またはＤＶをした性別を信じない、受け入れない、否定しようとする。 これらの人達を対象に聴く耳を持とうとしたり、「信頼してみよう」という考えに変わって行けば、がんばれる見込みはありますが、やはり周りのサポートが絶対に必要です。 裏切りや否定する人に対して、異常に反応します。 信頼すれば依存します。厄介（やっかい）です。 だけどこれを通り抜けないと先には進めないんです。 自力で克服してる人もいるんですが・・・ 不完全です。 未熟ですが・・・ 次の世代に繰り返さないようにしないと、この世はめちゃめちゃ。 ＤＶの加害者で、わかってるのにやめられないで悩んでる人も、身を持って辛さを知ってるんですから。 本当の強さは、そうじゃない。 あたり前のしつけと勘違いしてる人も、それは間違ったしつけと認識して同じ事をしない。 愛する人や、子供をそこまで辛い目にあわせる事が、愛情といえるものか？よく考えて欲しいんです。 自分のやってる事は、弱さの裏返しの表現なんだって知る事が大切です。 責める事が愛情じゃない。 理解してあげる事から始まるのが愛情です。 ◆自分の事で精一杯 心の問題。 精神の問題。 その元はいろいろです。 生まれつき。病気。性格。肉体。霊的体質・・・・ 優しくない訳じゃない。 人の心がわからない訳じゃない。 感情がない訳じゃない。 そんな人でも自分の事で精一杯で、他の人の事なんか考える心の余裕がない。 それはその人の心の器の大きさの問題も当然ある。 その大きさの違いだけで、どこまで自分を犠牲にしても平気か。 精神に異常をきたさないか。 こういう言葉があります。 「病人に病人の看病は出来ない」 これなんです。 自分の事で精一杯。 自分を、、、自分の大切な人を、、守る為にわかっていても他を犠牲にしたり、見て見ぬ振りをしたり。 他に同情なんかしてたら自分が潰れる。 だから心を鬼にしてしまう。 だからドライになってしまう。 これって正直な心だと思います。 人は多かれ少なかれそういうところがあります。 これが奇麗事だけでは生きていけない。 世渡りは出来ないという事なんだよね。 その為には嘘ついたり、言わなくてはならない事を黙ってたり。 故意に相手の足を引っ張ろうとまではしなくても、結果的に相手が不利になるような方へ向けてしまう。 本当は心を開けば解決する事なのかもしれない。 助ける事が自分の救いとなる事なのかもしれない。 そんな事柄もあると思う。 自分の事だけで精一杯だと、いじけたり、良からぬ考えを持ったり、投げやりになったり。。。 一方的にすがろうとしたり。 嘘をついてごまかしてしまったり。 そんな事ばかりでは、自分の為になるかな？ 偽善も駄目だけど同じ事だ。 精一杯の人の特徴というか共通する言葉。 「おかまいなし」 相手を思う気持ちもなくなってしまうし、簡単にいうと自己中っていうんだよ。 余裕があるのに自己中の人もいるけど。 余裕がなくて自己中になってしまう人は、そのからまった糸をほぐす方法があるのに、知ろうともしなくなり、聞こうともしなくなる。 下手すればムキになって自分を主張する。 私の相談者の中にもそんな人がいます。 もぅ興奮状態ですよ。 長〜い文のメールを何通も送ってくる。 それだけで気が済んでくれると助かるんだけど (^^ゞ そうも行かない人がいる。 正直「私が助けて欲しいよー」って思う時もあったりして（苦笑） 電話だろうが、メールだろうが相手構わず。 他に言える人がいないからそうなるのです。 そこが問題。 何で他にいないの？ それは、自分がそういう自分を作ってしまったんだよ。 他に聞いてくれるような人から、嫌われるような事をしてたり、自分から遠ざけたり。 だけど今は「誰かに聞いて欲しいの！」って時が出てくる。 いつそんな事になるかわからないんだよ。 だから普段「自分だけで精一杯だ」と自己中していると、後で自分が泣くはめに。 苦しい思いをするはめに。 後の事なんて考えてないんだよね。 っていうか。 考える余裕もないのかもしれない。 仕方ない・・ 仕方ないか・・・ 「そんな事言わないでみんながんばろう！」 だなんて、綺麗事なんて当然私は言わない。 がんばれる人は、これだけ言えばかんばれるんだよ。 これで駄目なら駄目よ。 いくら言っても、いくら心配しても、本人が駄目で変わらないなら。 変われないのは、余裕がないからなんだけど・・・・ 真剣に取り組んでる人は損するだけ。 だからって初めから、あきらめるのは違うよ。 ◆全ての悩める人達へ 思い出せたら孤独はなくなるよ。 | |||||||||||||||||||||||||||
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